往往，
都是到了最後才恍然，有一些人事總在你不以為意的時刻悄悄過去，
而當時，我們空泛且渾噩的缺乏索味能力。
也往往，
在他人眼底的我們的模樣，也老是跟我們自己所想形造的有所出入，
不過幸好，這些不相干的人事，
也總收不進我們心底。
當時笨得，笑著被箭插滿身。
後來幾個年頭過去，在一些蛛絲馬跡中，嚇壞了自己。
然後耳邊傳來郭采潔悠悠的歌聲：
『是我笨得可以 ~ …….』
但物體有很多面相，憤怒之後我把它使勁兒扭轉來翻轉去。
喔嗚，就像是臭豆腐在那惡聲惡氣的兇猛味道背後，可是令人動容香脆又柔軟的軀體啊。
ㄟ，我離題了嗎？
anyway，
回頭看著過往的一些錯愕，霎那的確懊惱自己怎麼能被事實矇蔽這麼久?
恨得牙都快咬斷了。
下一秒卻笑了，
就因為無所謂，所以不曾擺過心上，
這，難道不值得開心嗎？
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我親愛的南台灣啊，您的熱力真是無遠弗屆，
回家的第一天，我的手臂手背全起了小疹子與腫塊，
噯，原來我真是嬌貴的過敏兒。
站在原野中(是的，我正是住在荒煙漫草中的小茅屋中，有沒有很想鑽木起火啊)，
空氣新鮮得不像話外，火紅的太陽更是氣燄高漲的噴射著它的怒火，
所以說，我的手不該舊疾復發嗎?
六月十九，
一個對我很重要的日子，也幸好我可以趕上，儘管後來還是與計畫中的時間偏頗了一點點。
也謝謝你，讓我毫無疑慮的證明你就是你，並且一直沒有離開。
最後，讓我得意一下下，
我的睿智很驚人，我的沉著也很傲人，哇哈哈哈，
看不懂沒關係，反正這糊里糊塗的一篇也不是要給人看清楚的。
總結；真是開心得不得了的幾天。
P.S. 名言一:機會來了絕不輕易罷手
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阿哈，原來我們已經到了硬要扯當年勇的年紀了嗎？
唉呀說到底只是老了一些罷了。
好久不見了呢，
那天跟阿提那的電話想起來還是很好笑，怎麼可以有那麼多的話說都說不完啊。
終究她回到了嘉義，那個困住我們青春四年的鬼地方。包覆住無數片段影像的地方。
想念嘛，不深不淺的，but啊總有天我會去瞧瞧那些過去。
跟阿提那呢，
我們共同的回憶大概只有大一下與二上，可卻延續至今的緣分。
而，我們笑說的薄情餅乾根本就誰也沒吃到。
可見，我有情，你有義啊。
幾個年頭過去了，
可能我們依舊幼稚異常，只肯塞在自己的影子底下，所以情感很容易接軌吧。
到現在，聊的話題有深度了些了吧，畢竟啊我們眼界很開啊哇哈哈哈。
Crazy的是，我們那充滿戲劇化的表達方式，喔唷我真懷念。
嘴硬的年頭流水似的，原來我們也開始溫馨的關心彼此了呢。
其實啊，就是朋友啊無論多久。
這回的台北之行儘管你依舊來也匆匆去也匆匆，
Anyway，總得讓我瞧瞧身為高材生的你腦袋靈光了多少吧，
最重要的，我要雞腳凍，要很多很多。
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這樣的疑問困擾了我很久，關於真誠的給予以及信任的搖晃。
在某些方面，也許我真的是個弱者。
總是不能學乖。
我承認把一些什麼看得太嚴苛不是件討喜的事，
(那些個什麼實在太小鼻子小眼睛，原諒我實在只能一語帶過)
可惜我骨頭太硬，連帶的頭殼也硬的不像話，於是很容易動搖，接著瞬間就被自己擊倒。
對的，我是被自己擊倒。
可能換種說法，執意於自我認知下的我，很容易陷入一種值得與不值得的窘境。
譬如說，一些言詞轉述過後的意義，往往與原意大相逕庭。
也許轉達者為了funny的氛圍而刻意誇張化，不過這種添加過無數佐料的言詞我想我還是消受不了的。
畢竟，我本意非此。
後來someone給了句震撼的話，不要太認真。
唉呀，真是切中要害啊。
原來人到了最後漸漸都捨棄了，什麼都可以捨棄的。
抉擇啊、對錯啊、承諾啊、解釋啊…etc…轉眼都可以拋棄的，
只為了，我們都認為的不值得。
這樣好像也無關真不真誠的其實，
到最後只是作繭自縛了我，那是一個永遠都找不著的完美啊其實。
last，總是要有一個結論的我想，
the answer is –執意=\=執得。
唉呀我真是天才。
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是我親手推開的，就抬起臉承擔。
倘若因此有了失去與失落，還是必須帶著笑說可以。
就是，承擔。
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要是可以的話，
我寧可什麼都不得到，當然也不需要付出，
但，誰能逃開這一些情感，
我們，就是朋友啊。
有相信就會有質疑，傷害在所難免。
因為質疑，於是傷害。
而在質疑之後，懊惱的我後悔得無法自拔。
事實是，
我討厭那些迂迴不踏實的言辭，瞞天蓋地的張揚著那所謂有趣的幽默，
因此漸漸地質疑起，anything背後的anything。
這大概也能劃分到信任的那一課，而我在猶豫不決中被死當。
然後我傷害了，即使十分清楚那心眼底下的良善。
本來，事實的可能性有太多，
而我挑中的恰巧是最不討喜的，然後不幸的，我覺得我猜對了。
其實，我不接受的只是胡亂說話以及假設滿天飛。
但也許，這一點也不符合邏輯。
我，摑了自己一巴掌。
anyway，I sure，
在別人的眼睛裏，自己的形狀與色彩是自己添上去的。
last，I feel little sorry。
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原來現下眼花花的不只是我殘破的眼，模糊不清的更是那佈滿痕跡的心。
也許太過自信，或者得意忘形過了頭，
我以為，總會有一些東西是可以不變的，在我強硬的堅持下。
至少，還能片面的在我腦中留下一滴點溫存。
後來發炎疼痛了，才能恍然起，刺滿孔洞的氣球終究是自己吹飽掛上的。
我以為，童真是顆永遠不消氣的氣球。
當相信已經不足以信任，
我再也找不出任何理由去捍衛我的那些強硬堅持。那些小小的倔強與個性。
那花般的歲月，狗啃的年華，輕而易舉的流去。
留下的，是我蒙著眼不敢直視的企圖與轉換過後的不單純。
多難為的難。
我把一部分的自己撥了出去，千金不換。
童真，千金不換。
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北路的林蔭小徑，大半夜的很嚇人。 還有，當時的月是勾的，很美很美的那種勾。
轉眼間，
秋天到了，冬天也不遠了。
於是乎我與小鐵的夜晚也漸漸顯得行單影孤了。
不過話說回來，從來也沒有外人加入我們的團隊啊可不是，
還真是，秋風惱人。我多愁了。
騎著騎著，繞了一大圈社區路線，
新發現的地圖讓人心滿意足的想大叫，的確不是咻咻而去的摩托車可以比的呢。
這樣的夜晚還不賴，只可惜懶洋洋的我好久才能來上一回。
也得說，小高和魚夾尾也耗了我太多青春，好吧愛玩的我實在也該被罵罵。
因為寂寞，於是依偎。
都是這樣的。人生啊。
安於現狀，不太好。
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倘若真切老是被放在慘不忍睹的迂迴之下，
那捧著鐵錚錚的心，輕易的把自我擱在萬務之首，
於是，就更貼近事實一點了。
嘆。
多麼幌子的幌子，
說穿了只不過是不願再去在乎而已。
哪有這麼硬啊。
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終於等到個機會，能夠回饋。
從來，就是不斷的等待以及安然接受的角色，
能夠給予的實在太少。
也終於，等到能放手的時刻。
顧忌與遲疑再也不能成為什麼自以為動人的羈絆。
謝謝，你給了我這個機會。
讓我說聲謝謝。
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不太能夠，面對脆弱。
無論是自己的，還是旁人的。
那個擁抱很突如其來，很驚人的一幕。
有多麼的滄桑。
看穿了那些縫隙，自以為密合的人生的那些隧道，
像笑話似的，任憑白光衝破再衝破。
但，時間到了就是到了。
如此而已。
別哭。
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